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La voie du coeur de Arnaud Desjardins

Notre professeur littéraire, M. Baldacci, nous a demandé de faire notre préface de notre autobiographie afin de nous connaître. Voici, ce que angela ma camarade a fait, un vrai chef d'oeuvre.
Cette autobiographie, c'est moi. Elle me ressemble, m'évoque; j'en suis le personnage principal. Pour justifier cette initiative qui peut paraître égocentrique et bien personelle au premier abord, il me faut avouer que, jusqu'à ce jour, j'ai préféré m'effacer, ne m'imposer en rien dans la vie de mon entourage. J'ai, à vrai dire toujours été lunatique, discrète et silencieuse quant à mes sentiments; aujourd'hui je souhaite que ce la change. De plus, écrire m'a toujours fasciné. D'aussi, loin que je me souvienne, on m'a toujours offert à Noël, cachés au milieu d'un tas de gadgets, un journal intime ou un cahier décoré électronique ou non. Ce fut toujours ce cadeau-ci qui me fit le plus plaisir et me procurera le plus de joie. J'aime écrire, j'ai besoin d'écrire. Ecrire ce que je ne veux pas dire. Et ces mots, se suivant harmonieusement sur chaque support que je viennes à trouver, possède encore cette puissance, cette beauté que procure l'écriture et que l'oralité détruit. Ces cahiers, mon refuge, me traduisent telles que je suis en excluant cet aspect physique, que je juge secondaire. Ainsi seule ma plume existe; ces complexes de ma petite taille (un mètre cinquante-huit), ma peau trop pâle, mes yeux bleus contrastant avec ma chevelure brune qui m'ont d'ailleurs bien souvent voulu le surnom de « Blanche-Neige » -disparaissent-. Je ne suis plus qu'un coeur, une âme et une main, tentant de réunir les nombreux ingrédients qui composent la complexe recette qu'est ma vie. Car, n'ayant jamais d'imagination, j'ai décidé de raconter mon histoire, la plus banale que je conaisse, certes, mais que je pensais maîtriser le mieux. En réalité, je me suis aperçue qu'il n'y a que des faits bruts, en faisant abstraction de tout sentiment, toute réflexion et toute émotion, que je connaisse vraiment, car, même avec le recul auquel les années m'ont permis d'accéder, je ne suis pas consciente de la portée de certains événements, de certaines paroles sur l'adulte que je suis à présent. En rédigeant, le souvenir que j'ai de ces instants, empoisoinnés jusqu'à lors dans ma tête qui ne faisait que les enregistrer, les classer, sans parvenir à les interpréter, j'ai pu les rendre réels, les revivre. Car, quand les faits qui composent mon existence deviennent mots, ils m'offrent accès une véritable réflexion sur moi, à l'image d'une psychanalyse où la malade, moi, dévoilerait ses sentiments, ses douleurs et par lui-même, réussirait à faire la lumière sur ma vie. Cette introspection, c'est mon autobiographie. De ce fait, cette action m'est apparue comme une évidence, plus encore, une obligation. Il en dépendait de mon équilibre -qui, d'ailleurs, me fait défaut; pour cause, la disproportion de mes jambes, qui me condamne à une démarche claudiquante- je désirais comprendre ma vie grâce à la littérature, qui m'avait déjà permis de me découvrir à travers la lecture, de prendre parti; d'aimer de détester un livre ou son héros. J'ai réussi à grandir et à me forger une opinion de ce(ux) qui m'entoure(nt) en lisant, je souhaite l'exprimer en écrivant. S'exprimer. Je n'ai jamais su le faire, les rares fois où j'ose me dévoiler, les mots qui sortent de ma bouche sont laids, les phrases, saccadées et entrecoupées d'onomatopées pour le moins désagréables à l'oreille, abîmant ce français que j'aime tant. Je me déteste quand je parle. Mes paroles n'expriment jamais le fond de ma pensée, ce que je m'exerce -vainement à dire-. Les yeux de mon interlocuteur, rivés sur les miens, me plongent dans un état de panique que je dissimule tant bien que mal. Mais, quand j'écris, ce sont mon coeur et ma mémoire sur ce papier, je peux être moi. C'est pour cela que j'aime l'écriture; elle ne juge pas, elle accepte tout, soulage. Je l'aime comme on chérirait une bonne amie. Suis-je comme je l'entend fréquemment, prétentieuse en entretenant ce discours? Certainement. Et c'est peut-être cette prétention audacieuse qui me fait ignorer les médisants. On m'a trop souvent bafouée sous-estimée sans même me chercher à me connaître: mes oreilles sont décollées. J'ai subi des railleries continuelles (causes de mes cheveux, long et détachés en permanence). Les traits de mon visage ni fins, ni régulier? On m'a privé de mon rêve d'avenir et contraint à une souffrance, toujours présente, pour ce seul critère. Mon coeur en a trop accepté; je veux à travers cette autobiographie le soulager et parvenir à forger ma propre opinion de moi-même, enfin de cesser de vivre pour et par les autres. Me consacrer à moi? Je le sais. Ma tendance au lyrisme pourrait être considéré comme une tentative d'enjoliver (ou de déguiser) la véracité de mes actes, parfois honteux je le confesse, mais bien au contraire, le caractère lyrique ne fera qu'amplifier l'authenticité de mon vécu, puisqu'il existe pas de geste dénué de tout sentiment. Je veux me montrer ainsi, ni bonne, ni mauvaise: simplement humaine. Je sais, en revanche, que mon revanche que mon coeur prend souvent le dessus sur ma conscience. Quoi qu'il en soit, je m'efforcerai, ici, d'être plus résonnée que passionée.

« Quoi qu'ils fassent, je continuerai d'être, en dépit d'eux, ce que je suis » J.J Rousseau.